Mariposas.

"Estamos hechos de agua, de las gotas de rocío ; de fuego, de llamas que abrasan, que queman, que arden. Estamos hecho de la pureza inexistente, de los pecados capitales y los naturales, del odio del ser humano y el amor que lo empuja a ser capaz de todo. Estamos hechos del frío que hiela y cala los huesos, y del calor del sol, que nunca será mas fuerte que el de un abrazo. Estamos hechos de un cielo que no existe ni en la tierra ni en las nubes, que cualquier creencia siempre omite; del paraíso de nuestra mente, nuestro conocimiento, del que podemos crear soñando. Estamos hechos de las palabras dichas y contenidas, las que se quedan colgando en los labios o entre los dientes, de las que siempre guardan secretos. Estamos hechos de ojos nariz y boca, de mas de cinco sentidos y miles de sentimientos. Estamos llenos de ira y de calma, de lágrimas que se sostienen en las pestañas, de sonrisas que se asoman por las comisuras de los labios. Somos personas, diferentes y a la vez iguales, y estamos hechos a la desmedida, pues no existe medida ni para nuestra locura, ni para nuestra mente, ni tan si quiera para nuestro cuerpo. Simplemente estamos hechos."

Y luego tú.

Cuántas veces me prometieron que no me harían daño. Y cuántas tardes me pasé preguntándome por qué la gente se empeña en herir otras vidas. Me dijeron que yo era el problema, que era un caso (o un caos, no lo recuerdo bien) perdido. Me creí que mi valor me lo asignaban otras personas y no yo misma. Y me sentí ínfima. Sentí que todo me quedaba grande, hasta ser feliz. Que sólo merecía lo que otros creían que merecía. Qué equivocada estaba, y menos mal que llegaste tú para hacerme verlo. Que soy valiosa. Y que soy preciosa. No preciosa de esas de las que te enamoras platónicamente y canta y baila y recita poesía y ríe como si fuese incendio. Preciosa de esas que son frágiles de tan fuertes que son. De esas que están rotas y tratan de que nadie se percate, pegando pieza por pieza aun sabiendo que volverán a caer. Preciosa de esas que admiraban en la distancia porque nunca nadie le dijo que era preciosa. De esas que tienen una belleza interna que conjunta bonito con su carita de niña perdida. Y me siento hogar desde que me dejaste mirar a través de tus pupilas. Eres una casualidad preciosa que me hizo ver que aquí nada es casual. Que es más bien causal y que las consecuencias merecen la pena. Que besar y besarte son verbos completamente diferentes. Y que yo prefiero conjugar eso de besarte. Porque conocí el paraíso en tus labios. Me conocí a mí en ellos, en tus palabras, en tus ojos que al sonreír también sonríen y que son mi instante favorito. Que el infierno no me asusta si la meta son tus labios. Que quiero que me condenen y que me quemen con rosas o con vacíos. Si la meta son tus labios. Que mi meta es regresar al paraíso durante tu media sonrisa y morder la manzana, o tu lengua. Usurpar lo prohibido y sentirme volar. Saberme feliz y haberte conocido. Así que ya sabes, la próxima vez que me veas no me llames preciosa; prométeme que no me harás daño. Y, luego, házmelo.

Siempre pensé que no eras más que una idea, que no eras real, que te habías cruzado de un recuerdo a otro en mi mente.

Ya no quedan luciérnagas soñando con apagarse porque todas se han enamorado alguna vez, y han perdido tanta, tanta luz, que ahora las mariposas al verte sienten luciérnagas parpadeando en su estómago. Me enamoré y comprendí la excusa que usé mil veces sin entender ni de lo primero ni de lo segundo: amor al arte; lo suyo era exposición, galería y un millón de puntos de vista. Una noche me di cuenta de que estaba enamorada de ti, desde la primera vez que no te vi llegar a la hora del eclipse mi boca-tu boca. Intenté vomitar las mariposas, y toda la gente brindó por nosotros, por la media hora y los tres cuartos de luna. Desde el primer día quise ser su protagonista: bibliotecaria de día, musa funambulista entre tus piernas de noche y que tú te enamoraras de mí. Ser el primer amor de tu séptima vida. ¿Cómo alguien puede amar volar cuando tú tienes los pies en el suelo? Nadie necesita alas teniendo tus manos. 

Mujeres.

"Muchas veces me siento como una diosa todopoderosa omnipotente superior absoluta a la cual rendir pleitesía y vasallaje como un demiurgo amenazante y provocador. Pero luego me caigo y me doy cuenta de que mi cuerpo se rompe, sangra, sufre, se desgarra en una vorágine autofagista. Y que solo soy una humana más. Pero es que es tan fácil sentirse un dios cuando vives rodeado de ídolos que te atrapan en su estela de sacrificios.. Quiero renunciar a mi humanidad endeble y manipulable expulsada de un entorno que ya no le puede ofrecer nada más. Dejar de aliarme en manadas que exudan soledad huidizas, débiles e inseguras. Y ser libre de todo eso."

Amado Diciembre, amada Navidad.

Los mejores recuerdos son aquellos que llenan el alma. Esos momentos en los que sólo existes tú y con quien o que lo disfrutes. A veces para estar bien contigo mismo solo necesitas unos días o semanas a solas, o unas vacaciones de Navidad con quien te hace sentir esa paz que a menudo está ausente.

He sido tan feliz en estas vacaciones, TAN FELIZ..

Cute Puppies? Cute Puppies.

"Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú". - Frida Kahlo.

Cuando más te necesitaba, cuando más quería encontrarte, cuando más deseaba ser feliz, llegaste. Llegaste con la Navidad alegrándome la vida, haciéndome feliz. Llegaste y pensé que no te quedarías, pero me equivoqué. Menos mal que me equivoqué. Porque nunca me cansaré de repetir que me enamoré desde ese instante en el que cruzamos las miradas por primera vez. Sé que sueno a tópico, pero no puedo describir lo que sentí de otra manera. Y desde entonces aquí sigo, escribiendo un año más recordando ese miércoles de Diciembre en el que hacía tanto frío y me acompañaste al bus, a pesar de estar a punto de perder el tuyo en la otra punta de Pontevedra. Ay amada Pontevedra.. Gracias por regalarnos nuestro primer beso, por todos los demás junto al árbol de luces, por darnos todas esas calles para pasear juntos. Gracias, por haberme hecho el mejor regalo de Navidad, ser feliz. Porque hoy pienso en cada momento vivido desde aquel instante y puedo aseguraros que no cambiaría cada decisión que tomé ese primer día. Aunque los veranos sean difíciles, los inviernos son la mayor recompensa. Gracias a ti amo todavía más esta época del año, porque haces que sea aún más especial, más bonita. Y si hay algo que me encanta de ti desde el primer día,  por encima de todo, es esa manera que tienes de hacerme feliz y de hacerme reír. Aunque también está la manera que tienes de mirarme de sonreírme y de abrazarme, esa costumbre tan tuya de tocarme las orejas, tu obsesión por taparme con 20 mantas (haga frío o calor) o con tocar mis "pieses pequeñitos", el hecho de no dormir sin un "buenas noches, te quiero" en bajito antes de cerrar los ojos, los capítulos de FRIENDS una y otra y otra y otra y otra vez porque es la mejor serie del mundo, los paseos siempre de la mano, los colacaos cómo merienda, las peleas de cosquillas en las que siempre gano porque tienes todas las que a mi me faltan, que te guste todo lo que a mi y al revés (o casi todo), cuando me agarras para bailar en medio de la cocina o cuando me llevas en brazos de un lado a otro, que me esperes cada mañana antes de entrar en clase con una sonrisa aunque te mueras de sueño y frío, tu entusiasmo por hacer postres juntos aunque seas más de cocina o lo más importante, que sepas aguantar mis pataletas que nunca antes alguien las había aguantado. Solo me queda recordarte una vez más que "eres el expecto de mi patronus", que es una año más juntos y un año menos para tener nuestros huskies, que te quiero como jamás quise o querré a nadie y tu lo has hecho real, que eres mi mayor tesoro y mi mayor descubrimiento, que eres el Superman de mi vida y espero ser tu Lois,.. Cute puppies? 

"Diles que tú eres poesía y que con mi voz pronunciarás tu nombre."

Una fría noche de otoño, se había terminado otro corto fin de semana. Era lunes y faltaban unas excasa 5 horas para que el despertador me taladrara el oído. Íbamos a dormir nuestra última noche juntos hasta la siguiente semana, pero no quería que acabase el día, quería alargarlo un poco más. Nos burlamos el uno del otro, nos hicimos cosquillas, finísimos enfadarnos, hicimos un poco el payaso,.. Reímos. Hacia ya mucho que no me dolía la cara de tanto reír. Y sin pensarlo, nos besamos. Y seguimos. Y nos desnudamos, no sólo la ropa, si no en alma. Hacia ya tiempo que no me sentía tan bien como en ese momento. Me sentía bien, como si nada malo me ocurriese en mucho tiempo, como si solo existiésemos los dos, eso seria maravilloso. Él es maravilloso, aunque a veces se me olvide cuan increíble puede llegar a ser en todos los aspectos de un ser. Inevitablemente le quiero, con todo lo que queda de mi alma rota. E, inevitablemente, le dije "te quiero". Por primera vez en mi vida, por primera vez sin miedo. Y fui la mujer más feliz del mundo.

Experimentando el amor.

Había oído hablar de ello pero nunca lo había sentido. Me contaron que sí existía pero nunca lo creí. Muchos dicen que no existe, que no es posible, que solo existe una manera de llamar a la unión de dos cuerpos y es "follar". Sí, suena sucio, grotesco, animal. Pero es que eso de "hacer el amor" suena tan.. Fuera de situación. Se podría determinar cómo la unión de dos cuerpos que se aman, muchos lo creen así, yo lo creía así. Pero estaba equivocada, al igual que la mayoría. Nos limitamos a saciar nuestro lívido y nuestro deseo en la cama, en el sofá, en el suelo, en el baño, etc. Y no sabemos que en realidad existe una unión mucho más profunda, más romántica, más bonita. He conocido algo tan maravilloso que no sé cómo describir lo feliz que me hizo, lo feliz que me hace recordar cada caricia suave y cada beso lento. Sinceramente, nunca me había sentido tan querida y tan feliz como durante ese momento. Follar es maravilloso, pero hacer el amor también.

Y llegó Septiembre.

Septiembre, todo el verano soñando con que llegaras. Y llegaste demasiado justo, parecía que nunca llegarías. Menos mal que al final el tiempo pasó, despacio, pero no tanto. Para mi suerte antes de lo esperado, y que bien. Gracias por no tardar ni un día más, porque sé que sería la perdición, que no tendrías ese buen sabor de boca que si tuviste. Gracias por empezar tan bien, tan bonito, con ese sabor a vacaciones que necesitaba, que necesitábamos. Gracias por estos 20 días que me has dado, dulces. Aunque un último fin de semana amargo, y un más amargo lunes 18. Empiezas a costar Septiembre.. Estas pasando demasiado deprisa, ¿podemos volver al día 1? Y volver a revivir una y otra y otra y otra y otra vez estas semanas. Por favor, frena y déjame disfrutar de esos pocos momentos de felicidad que me da el tiempo.

-20.

En tan sólo 20 días termina agosto y empieza septiembre. Solo unos días y todo habrá terminado. Ha sido casi mes y medio de un continuo sinvivir. Alejada de todo, de todos. Sin tiempo para respirar, para alejarme de esto. Y estoy cansada de tanto agobio, de sufrir, de no dormir a penas, de no descansar, de pasarme los días en el mismo sitio. Solo quiero que pasen estos 20 días y ser libre. Poder coger el autobús y correr hasta llegar a el único lugar donde todo eso desaparece. Con él.

Dinamita todas las barreras que se interpongan entre mi deseo y el tuyo.

Ves, relájate. Déjate llevar o déjate traer. Ven conmigo. Mójame cómo tus dedos en mi boca. Tócame, disfrútame. Silénciame con tus besos. Mímame. Mátame lentamente de placer. Dómame y disfrútame. Escúchame, mírame, huéleme, acaríciame, saboréame, aráñame, envuélveme, despeíname, sofócame. Siénteme como te siento, quemando toda mi piel. Penétrame, elévame, arrastrame, resucítame. Traga saliva. Acércate, susúrrame, enloquéceme, libérame, muérdeme, asáltame, recórreme. Portémonos mal juntos y vibremos de placer. Altérame, móntame, enciéndeme, bébeme, acósame, gírame, caliéntame.

Sin rodeos.

Tengamos una cita, allí justo en ese lugar donde somos solo tú y yo, seres limpios de cualquier prejuicio, lejos de los miedos, y las cargas adicionales de historias grises vividas antes de conocernos. Tengamos una cita a la hora que todos duermen, en ese instante donde el silencio es el sonido predominante y solo se escucha el susurro de un te amo. Tengamos una cita, con invitación por adelantado siguiendo el protocolo de mis ganas enormes de tenerte cerca y tus ganas enormes de abrazarme tan fuerte. Ese abrazo que tanto protege y tanta protección pide al mismo tiempo. Tengamos una cita, justo donde los suspiros desembocan en sonrisas y esa mirada que todo lo dice sin decir palabras, mimetizados con el enorme placer de este silencio. Tengamos una cita, en ese lugar donde nos besamos por primera vez, donde tantos nervios quedaron atrás. La sensación de miedo desapareció. Disfrutemos de este momento donde poder vernos a los ojos es tan natural como único. Tengamos una cita con lo que más amo de ti, con estas ganas enormes que tengo de cuidarte. Tengamos una cita en donde soltar la parte gris del pasado que no nos gusta, para que podamos ser libres de seguir adelante sin carga adicional, contar desde el primer momento que cruzamos miradas. Tengamos una cita en donde surja lo mejor de ti, y lo mejor de mí. Tengamos una cita, para caminar de la mano por esas calles del pasado y ver como sólo funcionamos juntos. Tengamos una cita para disfrutar cada paso, cada segundo, como un domingo de enero bajo el sol de invierno. Tengamos una cita para decirnos esas frases que tanto precisamos oír en persona, mirándonos a los ojos, antes de dormir, abrazados. Tengamos una cita, el día menos pensado sin invitación, rompamos la rutina, remontémonos en esa canción, caminemos solo para hacernos compañía, sin importar el entorno o la estación. Tengamos una cita, de esas que se pierden con el tiempo. Tengamos una cita, como lo hacemos siempre a corazón abierto, siendo solo nosotros sin importar el resto. Tengamos una cita, para contarnos siempre que sentimos, que soñamos, hasta que ardan las velas o nos de el cuerpo. Tengamos una cita, sin más rodeos.

Queridas estrellas, gracias por cumplir mi deseo.

Nos pasamos la vida en busca de ese estado de ánimo llamado "felicidad", sentirlo. Lo buscamos con total desesperación, sin descanso. Llegado un momento se convierte en una obsesión y nuestra única prioridad. Muchos consideran que está en todo lo que queremos con un precio, que obteniéndolo serán felices, pero siempre quieren más. Otras piensan que sólo la obtenemos teniendo a una persona a nuestro lado, simplemente el hecho de decir que está ahí y que es de su única posesión. Mientras tanto, en una pequeña parte, estamos los que somos felices con pequeñas cosas como un "¿que tal?", un beso en la frente, un abrazo o una sonrisa sincera. Si, hablo de los que nos enamoramos de ser felices. ¿Y eso no somos todos? No. A pocos nos basta con recibir pequeñas muestras de atención y afecto, una simple muestra de felicidad de otra persona gracias a nosotros o un simple momento de silencio con quien no es incómodo. Y a mi, la felicidad, me la regalas tú. Cada día con un simple "buenos días" o un "¿que tal el día?", con esos abrazos cada 20 segundos, esos "te quiero" al oído, las sonrisas antes y después de un beso, cada momento los dos solos, por la locura y la "locura",.. Pero, sobre todo, me regalas felicidad cada vez que me despierto y sé que sigues estando a mi lado y que me das la confianza que nunca antes había sentido. Por eso, por millones de cosas más, por lo que queda por venir y por seguir siendo el Expecto de mi Patronum.. Se queda corto, pero millones de gracias. Te amo como nunca antes a nadie. Feliz cumpleaños mi Sol (y los que nos quedan).

Si no puedo hablar de ti, no podré volver a hablar de amor.

He pensado 92652183 de veces que pasaría si dejaran de existir los días contigo. Y siempre que me lo imagino, término destrozada. Me he acostumbrado tanto a sentirme bien, a que me hagas sentir increíble. Casi año y medio. Casi año y medio de sonrisas. Si hay algo que nunca dejas de hacer, es hacerme sonreír, reír. ¿Cómo puedes renunciar a algo así? Una vez que encuentras a alguien que puede hacerte reír aunque estés enfadada, aunque no quieras otra cosa que llorar, no quieres rendirte ante nada. He sentido mil dudas de si realmente podría ser real, a día de hoy me lo sigo preguntando.. ¿Realmente alguien puede quererme así? Espero que si, que no sea un simple producto de mi imaginación y que un día me de cuenta de que nada es real. Hasta entonces, disfrutaré de ello, mentira o realidad.

A mi yo del futuro. A mi yo de cada día.

Ainhoa, a día de hoy sigues siendo la misma tía loca de siempre. Sigues siendo borde, un segundo arriba y al siguiente abajo. No hay quien te entienda.. Pero si hay alguien que quiere entenderte y ayudarte cuando lo necesitas pero no lo pides, aunque realmente lo chilles en silencio. Sabes a quien me refiero. Ese único chico que no huye tras ver tus peores demonios. Que no se rinde aun sabiendo que será dificil ayudarte. Dice que te quiere. Ha jurado una vida contigo. Aunque no lo creas, aunque te parezca mentira, creelo. Puede que no sea verdad, que se termine todo esto algún día y que estés vagando sin alma por la calle. Pero.. ¿no crees qué merece la pena creerlo? Aun si fuera mentira, hasta que apareció en tu vida ese maravilloso día de Diciembre no te sentías nadie, creías que no podrías ser feliz. Y te equivocaste. Porque hoy, tu felicidad va mucho más allá de lo que el ser humano desconoce. Todo gracias a él.

"He visto al amor de cerca, lo he visto soñar en grande, encontrar el camino en mitad del bosque. Lo he visto batallar hasta el final, aun sabiendo que todo estaba perdido. El amor vino a abrazarme cuando estuve sola. Cuando el resto optó por olvidarme. Cuando malvivía a pensión de limosnas bajo el abrigo del portal de una casa donde no había nadie. También lo vi traerte de la mano aquel día cuando me di cuenta de que si sonreías habría fuegos artificiales en el cielo. Por eso te quise. Tú para mí nunca fuiste una casualidad. Estás, y no quiero dejarte ir nunca. Encerraré mis demonios y cuando todo esté en paz te plantaré un beso, de esos con lengua, de esos que dicen "no me olvides" para que una parte de mi ruína se quede en tu paisaje. Porque sí, lo he visto. He visto al amor caer del cielo llenando mi interior de fuego y calma, lo he sentido tocándome con tus manos, acariciando mis heridas con tu boca y diciéndome que todo iba a estar bien. Entonces te miro y me siento segura. Se que el amor no puede equivocarse si me deja libre entre tus manos." 

P.D.: Por favor, haz caso de lo que te digo. No seas idiota. No seas orgullosa. No seas tan cerrada. Creeme. Merecerá la pena esforzarse.

Dos personas que se hace reir tienen derecho a todo.

A veces me planteo cerrar esto, dejarlo de lado y limitarme a decir las cosas directamente, aunque sea en mensajes. Al rato se me pasa, porque en fin.. Es mi desahogo indirecto (aunque me lees). Luego pienso de nuevo y, bueno, recapacito sobre por qué solo soy capaz de hablar así. ¿La verdad? Miedo. Esas pocas veces que he sido sincera, con la voz, solo me respondió indiferencia. Y eso te hace crearte tu burbuja.

Muchas veces me he preguntado que reacción causa todo lo que escribo en aquellas personas hacia las que me dirijo. Como se siente alguien a quien, públicamente en internet, le enseño el interior de mi alma diciendole el impacto que causa en mi vida. Muchos han pasado, han subrayado o doblado alguna de mis esquinas, pero seguro que ninguno ha pasado sin más. De eso me he encargado. Han sido 4 esas personas que han pasado y se han marchado. Saben quienes, saben por que estubieron aquí, por que se marcharon y por que 3 de ellas volvieron y se fueron por el mismo sitio pero con la lección sabida, que yo aprendo de lo que hay que olvidar. La otra, bueno.. Simplemente fue una gran amiga que apenas estuvo aquí, pero que fue más que cualquiera de los anteriores, aunque no de la misma manera (siento no haber sido sincera desde el principio y estropear la amistad, pero me alegro de haber sido tu ayuda para ser quien eres). Pero le doy las gracias a todos. ¿Por qué? Porque me han hecho entender que clase de impacto causo al escribir ese impacto que alguien causa sobre mi, les hice sentir especiales.

Ahora es cuando tú, amor, podrás pensar ¿soy uno más en una lista? Déjame que te explique por qué no. Me he planteado tatas cosas en mi vida, he llorado tanto, me han roto el alma tantas veces, he intentado huir en demasiadas ocasiones,.. Estaba tan rota amor, tan rota antes de que llegaras y me arreglaras. Creía que por muy especial que hiciese sentir a alguien iba a desaparecer antes o después. Pero la diferencia entre tú y el resto es que, desde el segundo 1, cambiaste por completo mi mundo y me hiciste a mi ser especial. Me haces sacar a cada segundo lo mejor de mi. Sacas mi mejor sonrisa y mis mejores sentimientos. Haces que no quiera marcharme, que no pueda dejar de reír, que no pueda dejar de quererte cada día más. Nunca antes se me había parado el mundo al ver a alguien, al besar a alguien. Nunca antes me habían dicho que tenían miedo a que desapareciera. Nunca antes me habían escrito a mi. Nunca antes me habían metido de lleno en sus vidas , menos aun en su familia. Nunca antes había dormido con nadie. Nunca antes había estado más de 3 meses junto a alguien. Nunca antes me habían hecho un regalo. Nunca antes me habían hecho sentir, vivir como sólo tú lo haces.

Y eso es porque eres increíblemente increíble, amor.

Te vi, te encontré cuando no te buscaba.

Me había dado por vencida, renegaba de encontrar una compañía para esos días grises, y no tan grises. Pensé en que no era ni el lugar ni el momento para ello, que ya había agotado todas las papeletas. Me mentalicé de que no tenía todavía madurez, algún tipo de mentalidad diferente. Pero sin planteármelo apareció y me di cuenta de que estaba completamente equivocada, de que nada de lo que me rondaba por la cabeza era la realidad. Resultó que, en temas del amor, ocurre como en la lotería y llega cuando menos crees que va a tocar. Te formas en la cabeza miles de ideas de lo que sería esa persona ideal, pero cuando aparece, supera tus expectativas. ¿Y sabes es de que cuando aparece se te para el mundo? Se para.. Y empiezas a darte cuenta de por qué nunca antes te había pasado.

Somos de quien hemos dejado que nos conozca de verdad.

2013: Algunas veces amanezco sin ganas, sin razones. Más de una vez me hubiera gustado que cada uno de mis órganos dejase de funcionar. Evitar volver al mundo real. Por momentos pierdo la razón y me ahogo en mi propia agonía. Todo me pesa, todo esta de más. Recuerdo aquellos inviernos de abrazos y siete capas de ropa, de cine en compañía y mantas. Echo de menos ser frívola, no sentir dolor. Echo de menos mi sonrisa. No extraño a nadie, solo a mi misma.

2014: Me hago daño a mi misma, siempre lo he hecho. Me corto la respiración, me aprieto el corazón y me desfiguro el alma. No estoy abierta a los desconocidos, si a lo desconocido. Me atrae lo nuevo, pero me quedo con lo extraño. Repelo a quien me busca y busco a quien quiero que me busque. Complico lo sencillo y hago más difícil lo complicado.. Me hago daño con falsos pensamientos y escribiendo mensajes que nunca llegarán pero, ¿sería yo si no fuera tan dramática?

2015: Tras años y años de luchas continuas, hemos ganado. Si, al fin. Por una vez puedo decir que terminé feliz un año y empiezo esta nueva aventura aun con más ganas. Me siento feliz con todo lo que me rodea, con cada persona que formó, forma y empieza a formar parte de mi vida. Ha sido un año muy intenso, lleno de millones de emociones diferentes. Cuando un año no empieza bien, pocas buenas espectativas se esperan del transcurso del mismo. Pero cuando menos lo esperas, ocurre. Y cuando más lo necesitas, pasa.

2016: Han sido 366 días contigo. Días buenos, días increíbles, días menos buenos,.. Aun así maravillosos porque tú, tú has sido el único capaz de aguantar todo ese caos que soy y seguir. Has sido mi sonrisa, mi alegría, mi razón de seguir adelante, mi sueño más bonito, mi sol de invierno, mi insomnio por no querer dormir por seguir mirándote, mi compañía favorita, mis buenos días y mis buenas noches, mis mejores besos, mi mejor carácter, mi mundo, mi mejor amigo, el mayor amor que he recibido, durante estos últimos 366 días. Mi único deseo para el nuevo año es seguir haciendo la cuenta atrás para sumar un año más. Sigo apostando por ti en la lotería y quiero seguir ganando. Gracias por tanto, por ser la persona más jodidamente maravillosa que he conocido.

2017: (en proceso.. nunca antes había sido tan feliz)

Y nunca me entregué a otro de la manera en que me entrego a ti.

Y hay veces en las que me siento infinita. Veces en las que tus manos tocan las mías haciendo mi piel el polvo de mil estrellas. De mis labios un suspiro que se pierde en el horizonte eternizado por tus besos, sofocantes, cálidos alrededor de cada uno de los recovecos de un abismo de cicatrices, desordenadas, expectantes a tu amor sanando un alma herida. Veces en las que llorando entre tus brazos me siento completa, realizada con el tacto de mis dedos ordenando la constelación de tu espalda. Y comprendo que un segundo contigo dura una eternidad sin ti.

Y a ti podría decirte, que cualquier lugar es mi casa si eres tu quien abre la puerta.

Desperté extrañándote y todo comienza a girar entorno a este único sentimiento que se agrava. Cuento el tiempo desde la última vez que te vi, desde que vi tu sonrisa, desde que sentí el aroma de tu perfume, la calidez de tus abrazos, la dulzura de tus besos, hasta que vuelvo a verte. Había perdido toda la confianza en la soledad de una casa, en mi misma. Conocí el miedo a la soledad e incluso comencé a sentirme sola rodeada de gente. Pero tú me creas la confianza que yo no puedo generar y haces que no necesite absolutamente nada más. Me crea un vacío interior  saber que no voy a abrazarte esa noche. Sé que nos enseñan que cualquiera no debe depender de nadie para ser feliz, menos aún de un hombre. No dependo de ti, pero si me he hecho jodidamente adicta a tu alma.