Si no puedo hablar de ti, no podré volver a hablar de amor.

He pensado 92652183 de veces que pasaría si dejaran de existir los días contigo. Y siempre que me lo imagino, término destrozada. Me he acostumbrado tanto a sentirme bien, a que me hagas sentir increíble. Casi año y medio. Casi año y medio de sonrisas. Si hay algo que nunca dejas de hacer, es hacerme sonreír, reír. ¿Cómo puedes renunciar a algo así? Una vez que encuentras a alguien que puede hacerte reír aunque estés enfadada, aunque no quieras otra cosa que llorar, no quieres rendirte ante nada. He sentido mil dudas de si realmente podría ser real, a día de hoy me lo sigo preguntando.. ¿Realmente alguien puede quererme así? Espero que si, que no sea un simple producto de mi imaginación y que un día me de cuenta de que nada es real. Hasta entonces, disfrutaré de ello, mentira o realidad.

A mi yo del futuro. A mi yo de cada día.

Ainhoa, a día de hoy sigues siendo la misma tía loca de siempre. Sigues siendo borde, un segundo arriba y al siguiente abajo. No hay quien te entienda.. Pero si hay alguien que quiere entenderte y ayudarte cuando lo necesitas pero no lo pides, aunque realmente lo chilles en silencio. Sabes a quien me refiero. Ese único chico que no huye tras ver tus peores demonios. Que no se rinde aun sabiendo que será dificil ayudarte. Dice que te quiere. Ha jurado una vida contigo. Aunque no lo creas, aunque te parezca mentira, creelo. Puede que no sea verdad, que se termine todo esto algún día y que estés vagando sin alma por la calle. Pero.. ¿no crees qué merece la pena creerlo? Aun si fuera mentira, hasta que apareció en tu vida ese maravilloso día de Diciembre no te sentías nadie, creías que no podrías ser feliz. Y te equivocaste. Porque hoy, tu felicidad va mucho más allá de lo que el ser humano desconoce. Todo gracias a él.

"He visto al amor de cerca, lo he visto soñar en grande, encontrar el camino en mitad del bosque. Lo he visto batallar hasta el final, aun sabiendo que todo estaba perdido. El amor vino a abrazarme cuando estuve sola. Cuando el resto optó por olvidarme. Cuando malvivía a pensión de limosnas bajo el abrigo del portal de una casa donde no había nadie. También lo vi traerte de la mano aquel día cuando me di cuenta de que si sonreías habría fuegos artificiales en el cielo. Por eso te quise. Tú para mí nunca fuiste una casualidad. Estás, y no quiero dejarte ir nunca. Encerraré mis demonios y cuando todo esté en paz te plantaré un beso, de esos con lengua, de esos que dicen "no me olvides" para que una parte de mi ruína se quede en tu paisaje. Porque sí, lo he visto. He visto al amor caer del cielo llenando mi interior de fuego y calma, lo he sentido tocándome con tus manos, acariciando mis heridas con tu boca y diciéndome que todo iba a estar bien. Entonces te miro y me siento segura. Se que el amor no puede equivocarse si me deja libre entre tus manos." 

P.D.: Por favor, haz caso de lo que te digo. No seas idiota. No seas orgullosa. No seas tan cerrada. Creeme. Merecerá la pena esforzarse.

A las chicas y chicos del tranvía (o el transporte que sea).

Durante estas últimas semanas se ha producido un gran revuelo a partir de la famosa carta "a la chica del tranvía", en la que un chico hablaba de una chica a la que había visto en dicho transporte y a la que quería localizar. Unos lo llaman "amor" mientras otros "acoso", entre esta última opinión la propia chica, la cual respondió dicha carta tachando de acoso ese acto que algunos vieron romántico y esto ha desencadenado un gran debate.

Por un lado, la declaración (llámala de amor o de acoso, según prefieras) del chico, en mi opinión no creo que fuera con intención de molestar a la chica o hacerla sentir acosada. A lo mejor, sin quererlo, su comportamiento o sus miradas o incluso su acto de "amor" no fue el más adecuado, pero lo más probable es que este chico sólo se haya cautivado por ella y si consideraba que realmente estaban hechos el uno para el otro.. ¿por qué no iba a intentar cautivarla como a él le pasó con ella? También es posible que su intención fuera acosadora, que quisiera intimidarla o lo que sea y que lo esté negando por mera conveniencia. Pero yo no creo que sea su caso.

Por otro lado, la respuesta de la chica. Como ninguno salvo ellos estábamos allí no sabemos como fueron ni el comportamiento ni las miradas que le dirigió él a ella, por lo tanto no podemos decir que es acoso, como ella dice. Tampoco digo que ella mienta o exagere, es posible que así fuera y que así fuera la intención de él, pero también puede ser que él no tuviera todas esas intenciones que ella dice, puede que eso solo lo pensara ella. Claro que, vuelvo a repetir, sus formas puede que no fueran las mejores y efectivamente ella no se sintiese cómoda. Pero a lo mejor, si el chico fuese otro, un chico de revista bien guapo o simplemente de su gusto, a lo mejor a ella ya no le parecería acoso. Muy probablemente si fuese un chico de su gusto a ella le hubiese parecido todo esto un acto romántico y digno de salir en las noticias. Pero a lo mejor me equivoco, aunque lo dudo mucho. Que no es que la esté criticando ni mucho menos, los humanos somos así, nos gusta ser observados por alguien de nuestro gusto porque en parte, a todos nos gusta sentirnos deseados.

Por último, la respuesta del mundo hacia esta situación. Por desgracia vivimos en un mundo dividido en machistas extremos, feministas extremas y gente que simplemente quiere vivir tranquila sin necesidad de ver el lado malo de cada cosa que nos rodea. Hay hombres que no aprecian a las mujeres, las maltratan, las violan, las insultan o las acosan. Hay mujeres que no aprecian a los hombres, los humillan, los insultan, los maltratan o los desvaloran. Se comete el error de dar por sentado que todos los hombres y todas las mujeres son iguales, o simplemente se le etiqueta de dichas faenas a quien no es de nuestro gusto biológico. Por desgracia este es el mundo en el que vivimos, hombres contra mujeres y mujeres contra hombres. Si, ni hoy ni mañana ni la semana que viene se va a arreglar esto, mucho menos voy a arreglar yo esta disputa ni cualquier otra, pero sí vengo a decir que no podemos ser tan radicales los unos con los otros, debemos aprender que cada uno de nosotros somos individuos con las mismas capacidades y las mismas necesidades, nadie es más que nadie mientras exista el respeto. Y si, hay quien no lo tiene por nadie, que se cree superior, que piensa que puede poseerlo todo. Pero por suerte existe gente que no es así, que valora a los demás sea del sexo que sea, que respeta, que no es posesiva. La desgracia del ser humano es que pasa tanto tiempo luchando entre sí que no disfruta de aquellos que merecen la pena y solo se centra en clavar la espada primero.

Dos personas que se hace reir tienen derecho a todo.

A veces me planteo cerrar esto, dejarlo de lado y limitarme a decir las cosas directamente, aunque sea en mensajes. Al rato se me pasa, porque en fin.. Es mi desahogo indirecto (aunque me lees). Luego pienso de nuevo y, bueno, recapacito sobre por qué solo soy capaz de hablar así. ¿La verdad? Miedo. Esas pocas veces que he sido sincera, con la voz, solo me respondió indiferencia. Y eso te hace crearte tu burbuja.

Muchas veces me he preguntado que reacción causa todo lo que escribo en aquellas personas hacia las que me dirijo. Como se siente alguien a quien, públicamente en internet, le enseño el interior de mi alma diciendole el impacto que causa en mi vida. Muchos han pasado, han subrayado o doblado alguna de mis esquinas, pero seguro que ninguno ha pasado sin más. De eso me he encargado. Han sido 4 esas personas que han pasado y se han marchado. Saben quienes, saben por que estubieron aquí, por que se marcharon y por que 3 de ellas volvieron y se fueron por el mismo sitio pero con la lección sabida, que yo aprendo de lo que hay que olvidar. La otra, bueno.. Simplemente fue una gran amiga que apenas estuvo aquí, pero que fue más que cualquiera de los anteriores, aunque no de la misma manera (siento no haber sido sincera desde el principio y estropear la amistad, pero me alegro de haber sido tu ayuda para ser quien eres). Pero le doy las gracias a todos. ¿Por qué? Porque me han hecho entender que clase de impacto causo al escribir ese impacto que alguien causa sobre mi, les hice sentir especiales.

Ahora es cuando tú, amor, podrás pensar ¿soy uno más en una lista? Déjame que te explique por qué no. Me he planteado tatas cosas en mi vida, he llorado tanto, me han roto el alma tantas veces, he intentado huir en demasiadas ocasiones,.. Estaba tan rota amor, tan rota antes de que llegaras y me arreglaras. Creía que por muy especial que hiciese sentir a alguien iba a desaparecer antes o después. Pero la diferencia entre tú y el resto es que, desde el segundo 1, cambiaste por completo mi mundo y me hiciste a mi ser especial. Me haces sacar a cada segundo lo mejor de mi. Sacas mi mejor sonrisa y mis mejores sentimientos. Haces que no quiera marcharme, que no pueda dejar de reír, que no pueda dejar de quererte cada día más. Nunca antes se me había parado el mundo al ver a alguien, al besar a alguien. Nunca antes me habían dicho que tenían miedo a que desapareciera. Nunca antes me habían escrito a mi. Nunca antes me habían metido de lleno en sus vidas , menos aun en su familia. Nunca antes había dormido con nadie. Nunca antes había estado más de 3 meses junto a alguien. Nunca antes me habían hecho un regalo. Nunca antes me habían hecho sentir, vivir como sólo tú lo haces.

Y eso es porque eres increíblemente increíble, amor.

Te vi, te encontré cuando no te buscaba.

Me había dado por vencida, renegaba de encontrar una compañía para esos días grises, y no tan grises. Pensé en que no era ni el lugar ni el momento para ello, que ya había agotado todas las papeletas. Me mentalicé de que no tenía todavía madurez, algún tipo de mentalidad diferente. Pero sin planteármelo apareció y me di cuenta de que estaba completamente equivocada, de que nada de lo que me rondaba por la cabeza era la realidad. Resultó que, en temas del amor, ocurre como en la lotería y llega cuando menos crees que va a tocar. Te formas en la cabeza miles de ideas de lo que sería esa persona ideal, pero cuando aparece, supera tus expectativas. ¿Y sabes es de que cuando aparece se te para el mundo? Se para.. Y empiezas a darte cuenta de por qué nunca antes te había pasado.

Somos de quien hemos dejado que nos conozca de verdad.

2013: Algunas veces amanezco sin ganas, sin razones. Más de una vez me hubiera gustado que cada uno de mis órganos dejase de funcionar. Evitar volver al mundo real. Por momentos pierdo la razón y me ahogo en mi propia agonía. Todo me pesa, todo esta de más. Recuerdo aquellos inviernos de abrazos y siete capas de ropa, de cine en compañía y mantas. Echo de menos ser frívola, no sentir dolor. Echo de menos mi sonrisa. No extraño a nadie, solo a mi misma.

2014: Me hago daño a mi misma, siempre lo he hecho. Me corto la respiración, me aprieto el corazón y me desfiguro el alma. No estoy abierta a los desconocidos, si a lo desconocido. Me atrae lo nuevo, pero me quedo con lo extraño. Repelo a quien me busca y busco a quien quiero que me busque. Complico lo sencillo y hago más difícil lo complicado.. Me hago daño con falsos pensamientos y escribiendo mensajes que nunca llegarán pero, ¿sería yo si no fuera tan dramática?

2015: Tras años y años de luchas continuas, hemos ganado. Si, al fin. Por una vez puedo decir que terminé feliz un año y empiezo esta nueva aventura aun con más ganas. Me siento feliz con todo lo que me rodea, con cada persona que formó, forma y empieza a formar parte de mi vida. Ha sido un año muy intenso, lleno de millones de emociones diferentes. Cuando un año no empieza bien, pocas buenas espectativas se esperan del transcurso del mismo. Pero cuando menos lo esperas, ocurre. Y cuando más lo necesitas, pasa.

2016: Han sido 366 días contigo. Días buenos, días increíbles, días menos buenos,.. Aun así maravillosos porque tú, tú has sido el único capaz de aguantar todo ese caos que soy y seguir. Has sido mi sonrisa, mi alegría, mi razón de seguir adelante, mi sueño más bonito, mi sol de invierno, mi insomnio por no querer dormir por seguir mirándote, mi compañía favorita, mis buenos días y mis buenas noches, mis mejores besos, mi mejor carácter, mi mundo, mi mejor amigo, el mayor amor que he recibido, durante estos últimos 366 días. Mi único deseo para el nuevo año es seguir haciendo la cuenta atrás para sumar un año más. Sigo apostando por ti en la lotería y quiero seguir ganando. Gracias por tanto, por ser la persona más jodidamente maravillosa que he conocido.

2017: (en proceso.. nunca antes había sido tan feliz)

Y nunca me entregué a otro de la manera en que me entrego a ti.

Y hay veces en las que me siento infinita. Veces en las que tus manos tocan las mías haciendo mi piel el polvo de mil estrellas. De mis labios un suspiro que se pierde en el horizonte eternizado por tus besos, sofocantes, cálidos alrededor de cada uno de los recovecos de un abismo de cicatrices, desordenadas, expectantes a tu amor sanando un alma herida. Veces en las que llorando entre tus brazos me siento completa, realizada con el tacto de mis dedos ordenando la constelación de tu espalda. Y comprendo que un segundo contigo dura una eternidad sin ti.