Cute Puppies? Cute Puppies.

"Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú". - Frida Kahlo.

Cuando más te necesitaba, cuando más quería encontrarte, cuando más deseaba ser feliz, llegaste. Llegaste con la Navidad alegrándome la vida, haciéndome feliz. Llegaste y pensé que no te quedarías, pero me equivoqué. Menos mal que me equivoqué. Porque nunca me cansaré de repetir que me enamoré desde ese instante en el que cruzamos las miradas por primera vez. Sé que sueno a tópico, pero no puedo describir lo que sentí de otra manera. Y desde entonces aquí sigo, escribiendo un año más recordando ese miércoles de Diciembre en el que hacía tanto frío y me acompañaste al bus, a pesar de estar a punto de perder el tuyo en la otra punta de Pontevedra. Ay amada Pontevedra.. Gracias por regalarnos nuestro primer beso, por todos los demás junto al árbol de luces, por darnos todas esas calles para pasear juntos. Gracias, por haberme hecho el mejor regalo de Navidad, ser feliz. Porque hoy pienso en cada momento vivido desde aquel instante y puedo aseguraros que no cambiaría cada decisión que tomé ese primer día. Aunque los veranos sean difíciles, los inviernos son la mayor recompensa. Gracias a ti amo todavía más esta época del año, porque haces que sea aún más especial, más bonita. Y si hay algo que me encanta de ti desde el primer día,  por encima de todo, es esa manera que tienes de hacerme feliz y de hacerme reír. Aunque también está la manera que tienes de mirarme de sonreírme y de abrazarme, esa costumbre tan tuya de tocarme las orejas, tu obsesión por taparme con 20 mantas (haga frío o calor) o con tocar mis "pieses pequeñitos", el hecho de no dormir sin un "buenas noches, te quiero" en bajito antes de cerrar los ojos, los capítulos de FRIENDS una y otra y otra y otra y otra vez porque es la mejor serie del mundo, los paseos siempre de la mano, los colacaos cómo merienda, las peleas de cosquillas en las que siempre gano porque tienes todas las que a mi me faltan, que te guste todo lo que a mi y al revés (o casi todo), cuando me agarras para bailar en medio de la cocina o cuando me llevas en brazos de un lado a otro, que me esperes cada mañana antes de entrar en clase con una sonrisa aunque te mueras de sueño y frío, tu entusiasmo por hacer postres juntos aunque seas más de cocina o lo más importante, que sepas aguantar mis pataletas que nunca antes alguien las había aguantado. Solo me queda recordarte una vez más que "eres el expecto de mi patronus", que es una año más juntos y un año menos para tener nuestros huskies, que te quiero como jamás quise o querré a nadie y tu lo has hecho real, que eres mi mayor tesoro y mi mayor descubrimiento, que eres el Superman de mi vida y espero ser tu Lois,.. Cute puppies? 

"Diles que tú eres poesía y que con mi voz pronunciarás tu nombre."

Una fría noche de otoño, se había terminado otro corto fin de semana. Era lunes y faltaban unas excasa 5 horas para que el despertador me taladrara el oído. Íbamos a dormir nuestra última noche juntos hasta la siguiente semana, pero no quería que acabase el día, quería alargarlo un poco más. Nos burlamos el uno del otro, nos hicimos cosquillas, finísimos enfadarnos, hicimos un poco el payaso,.. Reímos. Hacia ya mucho que no me dolía la cara de tanto reír. Y sin pensarlo, nos besamos. Y seguimos. Y nos desnudamos, no sólo la ropa, si no en alma. Hacia ya tiempo que no me sentía tan bien como en ese momento. Me sentía bien, como si nada malo me ocurriese en mucho tiempo, como si solo existiésemos los dos, eso seria maravilloso. Él es maravilloso, aunque a veces se me olvide cuan increíble puede llegar a ser en todos los aspectos de un ser. Inevitablemente le quiero, con todo lo que queda de mi alma rota. E, inevitablemente, le dije "te quiero". Por primera vez en mi vida, por primera vez sin miedo. Y fui la mujer más feliz del mundo.

H. E. L. P.

A veces entras en un bucle de esos de los que no eres capaz de salir por mucho que quieras, o que lo intentes. Algunas veces sin darte cuenta y cuando lo ves, es tarde, o demasiado complicado. Cuesta diferenciar cuando es uno de esos bucles o si solo estás de paso, pero cuando ya lo sabes ya ha pasado o estás atrapado. Y aquí empieza lo difícil. ¿Sabéis cuando se os enreda el pelo en las gafas? ¿O cuando no sois capaces de deshacer un nudo? Así me siento yo ahora mismo. En un nudo que soy incapaz de deshacer por mi cuenta , porque por mucho que arregle de un lado, por otro se enreda más y más y no puedo. No soy capaz de desenredar esas gafas de mi pelo y volver a estar tranquila y relajada. Me encuentro en un continuo bucle de ansiedad y desgana por todo. No encuentro solución a nada y aunque la encuentre, antes de que me de cuenta, tengo otro problema llamando a mi puerta.

Experimentando el amor.

Había oído hablar de ello pero nunca lo había sentido. Me contaron que sí existía pero nunca lo creí. Muchos dicen que no existe, que no es posible, que solo existe una manera de llamar a la unión de dos cuerpos y es "follar". Sí, suena sucio, grotesco, animal. Pero es que eso de "hacer el amor" suena tan.. Fuera de situación. Se podría determinar cómo la unión de dos cuerpos que se aman, muchos lo creen así, yo lo creía así. Pero estaba equivocada, al igual que la mayoría. Nos limitamos a saciar nuestro lívido y nuestro deseo en la cama, en el sofá, en el suelo, en el baño, etc. Y no sabemos que en realidad existe una unión mucho más profunda, más romántica, más bonita. He conocido algo tan maravilloso que no sé cómo describir lo feliz que me hizo, lo feliz que me hace recordar cada caricia suave y cada beso lento. Sinceramente, nunca me había sentido tan querida y tan feliz como durante ese momento. Follar es maravilloso, pero hacer el amor también.

A veces sólo necesitamos que escriban sobre nosotros.

Me gusta hacer feliz a la gente, me gustan las sonrisas. Sin embargo soy de esas que sienten el mínimo cariño por si misma. No por dar pena. No por llamar la atención. Si no porque nunca me han hecho sentir o ver lo contrario. No quiero aburrir a nadie con mis dramas. Así que vengo a pedir algo a toda esa gente que tiene a alguien como yo en su vida:

Por favor, si conoces a alguien que pone su felicidad antes que la suya, escríbele. Escríbele sobre todo lo que te gusta de ella o él, su sonrisa o su manera de abrazarte. Háblale sobre la felicidad que te produce verla o verlo reír a carcajadas. Dile lo bien que le sienta esa ropa que tan poco se pone porque le falta confianza pero que tan bien le queda. Hazle saber que disfrutas de su compañía y recuerdale algo que hablasteis hace mucho y que creía que habías olvidado. Recuérdale lo importante que es para ti. Nunca le mientas. Cuéntale toda la verdad sobre el impacto que ha sido para tu vida.

A veces puedes cambiar el día de alguien maravilloso que no lo cree con un sencillo "gracias por estar cada día". Así que, ¿por qué no hacerlo?

Y llegó Septiembre.

Septiembre, todo el verano soñando con que llegaras. Y llegaste demasiado justo, parecía que nunca llegarías. Menos mal que al final el tiempo pasó, despacio, pero no tanto. Para mi suerte antes de lo esperado, y que bien. Gracias por no tardar ni un día más, porque sé que sería la perdición, que no tendrías ese buen sabor de boca que si tuviste. Gracias por empezar tan bien, tan bonito, con ese sabor a vacaciones que necesitaba, que necesitábamos. Gracias por estos 20 días que me has dado, dulces. Aunque un último fin de semana amargo, y un más amargo lunes 18. Empiezas a costar Septiembre.. Estas pasando demasiado deprisa, ¿podemos volver al día 1? Y volver a revivir una y otra y otra y otra y otra vez estas semanas. Por favor, frena y déjame disfrutar de esos pocos momentos de felicidad que me da el tiempo.

-20.

En tan sólo 20 días termina agosto y empieza septiembre. Solo unos días y todo habrá terminado. Ha sido casi mes y medio de un continuo sinvivir. Alejada de todo, de todos. Sin tiempo para respirar, para alejarme de esto. Y estoy cansada de tanto agobio, de sufrir, de no dormir a penas, de no descansar, de pasarme los días en el mismo sitio. Solo quiero que pasen estos 20 días y ser libre. Poder coger el autobús y correr hasta llegar a el único lugar donde todo eso desaparece. Con él.